anedotas

Era uma vez um menino chamado João, a mãe pediu-lhe para ir ao supermercado e disse-lhe para ele dizer a tudo que sim. Ele chega lá e chegam uns rapazes de 17 e 18 anos e perguntam-lhe?
- Queres levar porrada?
- Sim.
Chega a casa todo aleijado e contou tudo à mãe. A mãe diz:
- Agora vais dizer a tudo que não!
Chega lá ele outra vez no dia seguinte e aparecem lá os rapazes da última vez e perguntam:
- Ficaste satisfeito?
- Não.

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No início do ano, a professora estava a preencher as fichas dos alunos:
- Então como te chamas?
- Manuel dos Santos, srª professora.
- E que idade tens?
- Seis anos.
- E onde nasceste?
O miúdo hesitante:
- Numa cama de maternidade...

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Num dia de escola a professora vira- se para os alunos e diz:
- Para trabalhos de casa quero que escrevam uma piada.
No outro dia a professora começa a perguntar as anedotas aos alunos e chega a vez do Zézinho.
- O canguru tem pêlos no cú.
- Essa não Zézinho. Essa é muito feia. Inventa outra, rapidamente!
Passado um bocado o Zézinho grita:
- Já sei, já sei.
- Já sabes. Então conta!
- O canguru tem pêlos na beiça. Só não tem no cú porque a professora não deixa.


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Numa missão da NASA foram enviados quatro astronautas: Um Americano, um Francês, um Russo e um Alentejano.
A NASA permitiu a cada astronauta que levasse, para passar o tempo, qualquer coisa desde que o peso não fosse superior a 50 Kg.
O Americano pediu 50 Kg de hamburgueres. O Francês levou a esposa. O Russo 50 Kg de livros científicos. O Alentejano levou 50 Kg de tabaco SG.
De regresso à Terra, passados cinco longos anos,inicialmente saiu da nave o Americano com o triplo do seu peso, depois o Francês com um filho em cada braço, depois o Russo com a sua tese de doutoramento concluída e, finalmente, saiu o Alentejano, que se dirigiu ao microfone, com um cigarro em cada canto da boca e perguntou:
- Porra!!!! Alguém tem lume??????

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Um mendigo pede a uma mulher uma moeda.
- Para que quer a moeda?- pergunta a mulher.
- É para comprar uma sandes, senhora.
- Ó homem, mas são sete e meia, depois não tem apetite para jantar!!

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O Ministro de Saúde vai visitar um manicómio e repara que no átrio havia 2 relógios e cada um marcava horas diferentes. Ao ver aquilo pergunta a um doido:
- Desculpe lá, amigo. Diga-me porque razão há dois relógios a marcar horas diferentes?
- Muito simples, se marcassem os dois a mesma hora só era preciso um relógio.

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Num comício, o Presidente discursava sobre a economia nacional por ocasião do fim de ano. Para isso, ele trazia cábulas nas calças e o discurso foi o seguinte:
- O país tem vindo a verificar um crescimento na agro-pecuária, medicina, educação e como vocês sabem a hotelaria traz para este país e e e e.... - ele procurava, desesperado, a cábula escondida na cinta das calças e, como encontrou uma etiqueta onde estava escrito 'cotton', acrescentou
- e e e e cotton, quero dizer a hotelaria produz muito cotton.

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Sabes qual é o cúmulo do arrepio?
É um indivíduo escorregar por um corrimão de lâminas afiadas e cair encima de uma bacia com álcool.

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O padre de uma aldeia era já muito velhinho, então chamou-se um novo, acabadinho de sair do seminário.
O padre velho ia orientar o novo nas suas funções na sacristia.Começou por dizer que naquela aldeia as pessoas nunca iam à igreja, tirando três velhas beatas.O padre novo disse que iria fazer o máximo para chamar mais pessoas.
Passou uma semana e viam-se sempre as mesmas três beatas. O padre novo começou então a magicar um plano para chamar a atenção.Passado algum tempo o padre velho passa pela igreja e vê que está cheia de pessoal, velhos, novos, crianças, doentes, tudo!Vai de imediato ter com o padre novo e diz-lhe muito irritado:
- Meu filho, que tenhas deixado crescer o cabelo, tudo bem, afinal de contas Jesus também usava cabelo comprido. Que te vistas com jeans e t-shirt preta, tudo bem, afinal de contas, nós os padres também nos vestimos de preto. Que tenhas substituido o coro por uma banda rock, ainda vá que não vá. Que em vez de "amen" digas "oh yeah", ainda se aceita. Mas o letreiro luminoso à porta da igreja a dizer "Ostia Club", isso é que é de mais!!!

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O senhor Joaquim era proprietário de uma farmácia. Certo dia passa por outra farmácia e lê: "Farmácia do senhor Estácio. Proibido estacionar".
Então quando chega à sua farmácia e escreve o seguinte letreiro:
"Farmácia do senhor Joaquim. Proibido joaquinzar".

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" Uma moça da cidade vai ao campo e pergunta a uma moça do campo:
- Então o que é isto?
- Isto é uma vaca.
- E para que serve estes espetos?
- O mulheri, isto não são espetos são cornos.
- É por os cornos é que sai o leite que lá na cidade há?
- Nã é isso, isto é pa marrar nos bois que lhes puxam de mais as tetas."

David Santos